Външното благополучие често крие дълбоки проблеми, болка и страхове. Неписаното правило за живот на младите майки, които седят вкъщи с дете, ги забранява да се оплакват и да изразят недоволство. Защото в очите на другите, дори на техните съпрузи и роднини, животът им е лишен от реални проблеми. През седмицата, разбити много майки изглежда спокойна игра на дъщери и майки. Външни лица смятат, че нещо подобно: "Е, в крайна сметка, там е сложен емисия дете на разходка с него, почиства, измива се и да седне, да имат почивка?". Именно тези стереотипи правят жените крият психологичен дискомфорт, хронична умора, чувство на неудовлетвореност, а често и истинска депресия. Предлагаме ви историята на "дома" на млада майка, която е преживял това, което е - да живеят на ръба на депресията и мразя себе си за него.
Зоуи, на 28 години: "Това се търкулна наклонен, когато моите две годишната си дъщеря спря да спи през деня тези три блажени часа просто престава да съществува И заедно с тях -... И моето лично време за мълчание и това ми е необходимо само аз знаех, че рано или късно това ще се случи, но не можех да си представя какъв ефект ще има върху психичното ми здраве.
Те казват, че депресията е гняв, насочен дълбоко в себе си. Това се случи с мен.Винаги, когато се чувствах потиснат и депресиран, се разгневих на себе си. В края на краищата ми се струваше, че просто нямам право да бъда нещастен. И ако преживея това, тогава това е само моето безразсъдство, липса на воля. Накратко, по моя вина. И го притисна, сякаш носех тежък товар на раменете си. Бях буквално изтощен. Помислих си: как мога да бъда недоволен или тъжен, защото има много хора наоколо, които са много по-лоши от мен. И имам покрив над главата ми, семейство, дете, няма нужда да ходя на работа всеки ден, нямам нужда да мисля как да оцелея. Но, честно казано, изобщо не бях утешен. Чувствах, че в душата ми има някаква пукнатина и психика, която се появи веднага след раждането на детето. Аз, разбира се, чувах за следродилна депресия, но не за секунда "опитах" този ужасен и не съвсем неразбираем термин за себе си. Изглежда, изглежда, за жените, които са преживели тежко раждане или се намират в неправилна семейна ситуация. На мен всичко беше добро. Здрави деца, любящ съпруг, относителен просперитет ... Ами фактът, че се затварям в банята на всеки два дни и ревнувам да гадене, това е просто нервите.
Тези ридания разкъсаха дробовете ми, сълзи се изсипаха и изляха, но не донесеха облекчение. В гърлото, като камъни, валцувани. Преди всичко се страхувах, че дъщеря ми или съпругът ми ще разберат за тези атаки. Живеех в постоянен страх от излагане. Нямаше смисъл да се споделя с никого.
И тогава по-голямата дъщеря престана да спи през деня. И ако по-рано имах малък остров, където бих могъл да се скрия, сега той е излязъл под водата. По-малкият дъщеря никнене на млечни зъби, тя извика любимия му вой, който сякаш се заби в всяка клетка на мозъка ми. Високопоставен изведнъж започна да се страхува от тъмното и всяка вечер генериране на нови чудовища, които е трябвало да го погледнете в стаята и да убие със собствените си ръце. Но кой ще намери и убие моите чудовища?
През деня бях преодоляна с такава апатия, че всяко движение беше дадено с голяма трудност. Хранене, памперси, вечеря, разходки, Lego, кукли, отново за хранене, памперси отново ... Баба робот остарял модел ... Вечерта, когато съпругът й се връща от работа, аз вече изключен от контакта. Не можах да говоря, да слушам, да се усмихвам. В края на краищата, сега дори нямам възможността да затворя в банята за традиционния си ридание.Минута по-късно мънички юмруци почукаха на вратата: "Маам, отворете! Маам!".
Отново чувството на срам, че бях лоша майка и лоша съпруга, натрупана върху бетонна плоча. Струва ми се, че всички мои приятели и познати се справят с родителите си лесно и спокойно. Само аз съм единственият. Нямах време да направя нищо, забравих какво съм планирал, обърках планираното. Тя се мразеше за това.
Мислех, че не мога да се оплача на съпруга си и да го помоля да ми помогне. Той работи толкова упорито, за да ни осигури, той е толкова уморен и толкова щастлив всяка минута, прекарана с нас. Исках на всяка цена да запазя безгрижен и щастлив външен вид. Но това отне още повече умствена сила. И ако вечерта, в присъствието на съпруга й, аз все още бях привързан възможно най-добре, а след това през деня, оставен сам с демоните си, постепенно се побърках.
Цял ден прекарах в скучна изтръпване, играх на машината в пиесата "Модел на майката на семейството на ръба на нервно разпадане". Чух смеха и плача на децата, техните въпроси, искания и искания, сякаш чрез дебел слой памук. Не си спомнях, ако ядох, измих, разговарях с някого днес. Беше порочен кръг: чувствах се нещастен поради самонадеяност и аз се мразех, защото се чувствах нещастен.
Сега, както аз ден след ден, бавно, като сериозно болен, започнах да си възвръщам силите да живея и обичам децата си, разбирам, че съм на ръба на бездна. Депресията не е изобретение на истерични жени. Това е сериозна болест с много лица. И аз бях твърде наивна и глупава, мислейки, че всичко това е моя грешка и аз самият мога да променя това състояние.
Разбрах, че самият аз не мога да се справя, когато решително реших да разведа съпруга си и да му оставя деца, за да не страдат от факта, че имат такава необичайна майка. И бях уплашен. Бях уплашен от себе си. И в друга "ридаеща" атака хванах ръчно изработения албум на дъщерята за рисуване и вместо обичайните сълзи започнаха да описват всичко, което беше в сърцето и ума ми. Написах без спиране, беше луд поток от моето изтощено съзнание. Нямаше запетаи или точки, само удивителни знаци. Нека да бъде само с писма, но най-после мога да крещя, да викам и да обърна душата си навън. Когато приключиха всички празни листове в албума, продължих да пиша директно върху шедьоврите на дъщеря ми. Вечерта предадох моите съчинения на съпруга ми. Просто поех въздух и скочих в лед.Съпругът ми седеше в кухнята дълго време, четеше, пушеше и четеше отново. И тогава той попита тихо и просто: "Хей, какво не ми каза преди?". И тогава с ужас си помислих: "Как да вярвам на страховете си, моята омраза към себе си, но не се доверявайте на любимия ми съпруг, моя най-добър приятел?".
Ние все още сме далеч от щастливия край, но най-важното е, че всички сме отново заедно. Ние измисляме нова ежедневна рутина и ново разделение на отговорностите, което ще даде свобода на всички. Започнахме да учим децата ни да зачитат личното ни пространство и ние самите се научаваме да уважаваме техните желания. Съпругът ми и аз двамата си дадем обещание да не се преструваме, че сме щастливи, а просто да живеем, както се оказва. И нямам чувството, че вече съм в безвъздушно пространство. Как можех да забравя, че наблизо имаше човек, който можеше да измъкне чудовища от леглото ми и от душата ми.
